Anedotas

Sabia que Adão e Eva eram cubanos?
- Porquê?
Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam
comer a maçã e ainda
ouviam dizer que estavam no paraíso...

No início do socialismo existem as dificuldades
do crescimento.
Depois vem o crescimento das dificuldades.
      

Dois esqueletos, um americano e um cubano,
encontram-se. O cubano diz
ao americano, com admiração:
- Rapaz, que esqueleto tao baril: grande, forte,
de ossos grossos e
brancos, um óptimo esqueleto!
O esqueleto americano responde:
- É que eu comi muita carne, tomei muito leite,
muitas vitaminas.
Mas, olhe, você, para um esqueleto cubano, até
não está nada mal.
Você tinha direito a alguma quota especial de
comida quando estava
vivo?
- Não, não. Eu ainda estou vivo!
        

A seguinte anedota refere-se ao passado recente
Qual é o maior país do mundo?
Cuba: tem o território em Cuba, o exército em
Angola, o governo em
Moscovo, e a população em Miami.
Uma loira para a sua melhor amiga, tambem ela
loira:
 Sabes, ontem telefonaram-me de um concurso de
televisao para me oferecer
um carro. Tinha oito kilometros, diziam eles! Mas
nao aceitei!
 Ora essa! Porque?? - pergunta a amiga.
 Francamente! Deixa de ser burra rapariga! E
onde encontraria eu uma
garagem para o carro com oito kilometros???

Todo homem tem 4 grandes sonhos:

1 - ser tao bonito quanto a mae acha que ele e.
2 - ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha
que ele tem.
3 - ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha
que ele tem.

E...

4 - ser tao bom de cama como ele acha que e.


P: Qual a semelhanca entre um actor de teatro e
um ginecologista?
R: Ambos trabalham onde os outros se divertem...
         

Estava uma brasileira na cama com um nortenho,ela
no meio da excitacao
comeca.
 Ai meu amor, me agarra, me arranha, me bate com
essa cena de fazer chichi!
O nortenho,agarrou no penico que tinha debaixo da
cama e bateu-lhe com ele
na cabeca dela.
           

Mama, porque e que o Papa e careca ?
 Porque tem muitas coisas em que pensar, e e
muito inteligente.
 Entao, porque e que tu tens tanto cabelo ?
 COME A SOPA !!

Pensamento:
O amor e como um fosforo, so dura enquanto houver
pau...

P: Qual a semelhanca entre a mulher e o golfinho?
R: Supoe-se que ambos tem inteligencia mas ainda
nao foi possivel comprovar.
             

 mulher. Como e habitual a mulher exclama:
- Estou com uma dor de cabeca...!
Ao que o marido prontamente responde:
- "Optimo! Acabei de polvilhar o penis com po de
aspirina! Podes optar
por toma-la pela via oral ou como um supositorio!
A escolha e tua!!"

        

- Um rapaz ,que tinha uma namorada que se chamava
Wendy, gostava tanto dela
que tatuou na pilinha o nome dela, Wendy mas so
se lia o nome inteiro quando
estava em ereccao, porque em estado normal so se
lia WY. Um dia foi a um WC
publico, da com um preto a fazer chichi ao lado,
e le-lhe WY.
Pergunta-lhe:
Tu tambem conheces a Wendy?>.
Responde o preto: <Nao! Eu tenho escrito:Welcome
to Jamaica and have a nice
day>.

          

-O que e laranja por fora e preto por
dentro?
resposta: um autocarro para a Damaia.
-O que e laranja por fora, preto por dentro
e faz rir?
Resposta: O mesmo autocarro a cair por uma
ribanceira abaixo.
-Um preto bebe muito vinho e morre. Como e
que se chama o filme?
 Resposta: Os tinto fatal.
 -Como e que se faz uma autoestrada em
Angola?

Resposta: Poe-se os pretos em fila e passa-
se com a maquina por cima.
-E como se fazem as riscas separadoras?
 Resposta: "Tu ris...  tu nao... tu ris...
tu nao...   "
- O que acontecia se os pretos comecassem a
tomar a pilula?
 Resposta: era o fim da macacada.
 - Porque e que nao se deve atropelar um
preto que anda numa mota?
 Resposta: porque a mota e capaz de ser tua.
      

Eram dois irmaos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as
prendas. O pessimista uma bicicleta. O
optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha.
Diz o pessimista:
- Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a
cabeca, vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que e que recebeste ?
- Eu recebi um cavalo, mas ainda nao sei onde esta.

Duas prostitutas numa paragem de autocarro:
- Entao, ja pensaste no que vais pedir ao Pai Natal?
- Ao Pai Natal?! E 5 contos como aos outros.

A mocinha vai se confessar, se ajoelha e vai  falando ao padre:
-- Padre, preciso que o senhor me perdoe  pelos meus pecados...
-- Conte seus pecados, minha filha.
--- Eu sou noiva ha 3 anos e vou casar a  semana que vem.  Ontem  a
tarde,  encontrei  um  ex-colega de trabalho, ficamos  conversando  e
depois ele me convidou pra conhecer o apartamento dele,  ai eu fui.  E
terminamos na cama, padre. Sabe, padre e que eu sou tao volatil..
-- Voluvel, minha filha.
--  Antes  de ontem eu encontrei um amigo que nao via  ha  muitos
meses, conversamos, fomos jantar ai ele me levou  pra conhecer um motel
novo que inauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre. E que eu sou
tao volatil, padre.
-- Voluvel, minha filha, voluvel.
-- No dia anterior,  eu vi um amigo meu la no shopping, fui falar
com  ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele
e terminamos na cama.  E que eu sou tao vo...
-- Como e mesmo a palavra, padre?
-- Puta, minha filha, puta

O novo embaixador americano estava conversando com um diplomata
africano.Eles haviam passado o dia discutindo o progresso obtido
devido a presenca dos russos antes de terem sido expulsos do pais.
Eles construiram uma  hidroeletrica, um aeroporto, e nos ensinaram
a tomar vodka e a jogar roleta russa.
O embaixador olhou penalizado e disse:
- Roleta russa e um jogo muito perigoso.
- Certo. Por isso que inventamos a roleta africana. Quer jogar?
- Nao sei. Como e que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e seis lindas mulheres negras,
todas nuas, chegaram rebolando. O diplomata explicou:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso e muito melhor que roleta russa!
- Uma delas e canibal.

                       

Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de semen?
Por beber em servico.

O que e preciso para reunir os Beatles?
Mais tres balas.
   

Na sala de aula:
- Carlinhos, em quantas partes se divide o cranio?
- Depende da pancada, professora...

Estava o avo com o neto a pescar num lago, quando o avo acende um cigarro.
Miudo : "Oh avo, da-me um cigarro".
Ao que o avo responde: "Ja chegas com a pila ao olho do cu?" "Nao" diz omiudo.
"Entao cala-te" diz o avo.
Passado um bocado o avo abre uma cerveja.
Miudo: "Oh avo, da-me um bocadinho".
"Ja chegas com a pila ao olho do cu?" Pergunta novamente o avo.
Miudo: "Ja disse que nao".
Avo: "Entao ta caladinho porque nao vais beber nada"
Passado um tempo, o miudo tira um pacote de bolachas da mochila e comeca a come-las.
Avo: "Da uma bolacha ao avo"
Miudo: "Ja chegas com a pila ao olho do cu?"
Avo: "Sim".
Miudo: "Entao vai-te f.... porque as bolachas sao minhas..."

Um distinto "carioca", abordou-me ha dias... Tinha chegado a Lisboa, e queria uma informacao... ?
- Ai , "meu irmao" ... Onde pego um onibus pra ir ate a ferroviaria pra
pegar um trem ?
- Ca nao chamamos onibus , chamamos autocarro.
- OK. Entao como pego o autocarro pra ir ate a ferroviaria e pegar
o trem ?
- Ca nao chamamos ferroviaria , chamamos gare.
- Legal. Entao onde pego o autocarro pra ir ate a gare par pegar
o trem ?
- Ca nao chamamos trem , chamamos comboio.
- Po..., ta bom. Entao como pego o autocarro pra ir a gare e pegar
o comboio ??!!!
- E aqui mesmo...!!!
- Me diz uma coisa mais: Como e que voces chamam FILHO DA PUTA
aqui em Portugal ?
- Esse e o grande problema... Nos nao chamamos. Eles vem pela Varig.

O marinheiro era loiro, casado com uma filha de alemaes tao loira quanto
ele.
Ao voltar para casa depois de meses em alto mar, descobre que
durante sua ausencia sua mulher dera a luz um garotinho mulato.
Surpreso, pede explicacoes a mulher.
- E muito simples, explicou a mulher, como eu nao tinha leite suficiente, o
bebe teve de ser amamentado por uma mulher preta.
Ele nasceu branco mas pouco a pouco foi escurecendo e acabou assim.
O marido ficou meio desconfiado e resolveu perguntar para a sua
mae se ela achava possivel uma historia dessas.
- Claro que e possivel - disse a mae. Aconteceu a mesma coisa connosco.
Como eu tambem nao tinha leite, voce foi amamentado por uma vaca.
E por isso que ficou com chifres desse tamanho.

Tres mulheres catolicas e uma judia bebiam cafe. A primeira contava para as
suas amigas :"O meu filho e padre. Quando ele entra numa
sala toda a gente lhe chama "Pai".
A segunda conta para as suas amigas: "O meu filho e bispo. Quando
ele entra numa sala toda a gente lhe chama "Sua Santidade".
A terceira conta para as suas amigas: "O meu filho e cardeal.
Quando ele entra numa sala toda a gente lhe chama "Sua Eminencia".
Enquanto a senhora judia bebe o cafe em silencio, as outras tres olham-na
com um olhar do estilo "Entao...?", depois ela conta:
"O meu filho tem 1m e 98"; tem ombros largos e quadrados, ancas estreitas e
e muito musculado; ele e terrivelmente jeitoso, tem
cabelo muito bonito, veste-se muito bem e cheira sempre muito bem. Sempre
que ele entra numa sala, as mulheres dizem: "Ai, meu Deus"...

Duas equipas de futebol compostas por anoes chegam ao intervalo estafadas.
Decidem ir a tasca mais proxima a casa de banho. Na tasca encontram-se dois
bebados falando alto e rindo. Quando as equipas
saem da casa de banho vira-se um bebado para o outro:
'Olha, olha os matrecos estao a fugir ! ! ! '